Dans le kit bébé livré avec le petit monstre, à part les boules quiès et les bouchons de narine, on peut trouver une poussette. Pour ceux qui connaissent pas, c'est une espèce d'engin de torture impossible à déplier, mais qui rend des grands services pour transporter les sales moutards (quand on arrive à la déplier, quoique même plié, une fois j'étais tellement excédé des braillements ET de la poussette refusant de s'ouvrir que j'ai attaché le Sigmund là-dessus et roule ma poule, je l'ai trainé). Pasque les bébés, qui sont des cons, ont de toutes petites pattes, et quand tu veux marcher super vite genre t'es en retard pour une réunion super importante avec Jean-Claude, le nouveau chef de la division cercueil, ben t'es largement freiné avec ce qu'il faut bien appeler ton petit boulet. Et encore, c'est pas pasque t'as la poussette que ça s'arrange, pasque le monstre c'est pas sûr qu'il veuille y monter dedans, faut ruser, voire même forcer un peu, quand le premier bras est cassé généralement il accepte le harnais de sécurité, un coup de tétine et tu peux voler vers ton destin international d'homme d'affaire du cercueil sans te faire engluer par le petit casse-rouston de quatre-vingt dix centimètres.

Bon vous voyez le truc, quoi, je vais pas vous faire un dessin, une poussette c'est comme une espèce de caddie d'hypermarché (ah ah ah un caddie, ça devrait rappeler des trucs à ceux qui connaissent Sigmund depuis qu'il est gros comme une tétine machouillée) où tu fourres ton sale bébé au lieu d'un double paquet de croustibats et de quatre bouteilles de Cachaça. Et donc c'est le même bordel quand c'est que tu essayes de passer les portes par exemple, c'est toujours dans le putain de mauvais sens, la porte faut la tirer et pousser ton caddie ta poussette en même temps, vachement fastoche, ou bien tu pousses avec tes fesses et tu roules à l'envers mais alors t'avais pas vu la mémé à demi liquide, tu lui roules sur la gueule avec la poussette le caddie plein de bouteilles et de kilos de sucres et de citrons verts, ça te fait des histoires de remboursement de col du fémur comme si t'avais pas suffisamment de trucs à raquer, avec le col-de-cygne de la salle de bains à remplacer, le col-à-gène de l'institut de la beauté de la maman de Sigmund, la col-o-scopie de ton trou de balle trop fréquenté par tes chefs successifs et ce con de col-blanc de Jean-Claude qui refuse de t'augmenter, bref, c'est plus le water-gate ni le monica-gate, c'est le col-gate (je suis toujours étonné de ce que l'on continue à me lire avec des astuces aussi vaseuses).

Dans l'immeuble de la famille de Sigmund, y'a une espèce de sas d'entrée avec deux portes qui s'ouvrent dans le sens contraire. Oui je sais c'est bizarre. Personnellement, je pense que l'architecte devait être une espèce de disciple d'une secte destinée à pourrir le quotidien des gens, ou alors il passait son temps à fumer en dessinant ses plans, genre je pouffe hystériquement en collant les évacuations d'eau des balcons juste au-dessus du passage commun (je dis ça je dis rien, mais si le connard du cinquième qui arrose ses putains de géraniums à l'heure précise de mon arrivée le soir continue à me recouvrir de pétales mouillés (mouillées ?) qui pue comme la grande-tante Simone, ca va faire très mal). Mais bon, tout ça n'est que la moindre bizarrerie d'un ensemble d'immeubles dont la laideur masque à grand-peine les malfaçons, c'est pas grave, on n'est pas là pour longtemps, juste trente ou quarante années. On s'habitue à tout. Sauf peut-être aux colombes géantes qui roucoulent sous ta fenêtre à six heures du matin avant de lâcher deux kilos de fiente noirâtre et acide pile sur les tee-shirts blancs que tu avais étendus (dans la salle de bains c'est pas possible, l'aération est si efficace que les moississures sont très développées, par exemple elles sont capables de t'accompagner a cappella quand tu chantes hurles I want to know what love is le matin dans ta douche).

Donc, bref, qu'esse je disais ? Oui. Donc, pour passer le sas d'entrée avec Sigmund dans sa poussette qui hurle pour avoir un sixième bout de pain (rien à voir avec le problème), c'est assez sportif et assez compliqué. Tu peux essayer de pousser la première porte de dos mais après t'es dans le mauvais sens ou alors tu essayes avec la poussette, mais ce sont les jambes de Sigmund qui morflent, ou alors tu développes une technique basée sur une double rotation, genre t'arrives devant la première porte tu te retournes (attention à la mamie) tu pousses avec les fesses (attention à la coloscopie) tu rentres dans le hall, là tu fais une rotation qui te permet de tirer la deuxième porte, tu passes la deuxième porte, ça y est tu as passé le sas, tu es devant l'ascenseur, victoire, tu hurles de joie (ah pardon mamie, j'avais pas vu votre sonotone réglé trop fort) tu triomphes, et puis tu hurles de déception pasque tu as oublié le courrier (les boîtes sont dans le premier sas).
Attardons-nous un moment sur la beauté intrinsèque de manoeuvre de double rotation, en oubliant les menus inconvénients (mamie, courrier). C'est beau, non comme mouvement ? On dirait du Candéloro, en plus malin. Et puis surtout, ça vous rappelle rien ?

Une pénétration doublée d'une double rotation de siège ?


Rhôô, bande de cochons vicieux. Pas du tout.


Autre chose.


Non, vraiment ?


Vous avez relu le titre du billet ou pas encore ?


Hé ouais. Accours vers nous Prince de l'espace. C'est bien de Goldorak dont je suis en train de causer. Quoi ? Vous savez pas qui c'est Goldorak ? Bon ok, ça vaut, comme excuse, vous devez être trop jeune. Mais voilà, la vérité est là. Ce mouvement de double rotation est exactement le même que celui d'Actarus en train de s'introduire dans Goldorak (rhôô, bande de pervers). Je vous mets un lien, avec le bon générique, hein, la double rotation est vers 00:46.
Oui je sais, j'ai déjà essayé de vous faire croire que Sigmund était le fils du grand Inca, le petit-fils de Crâo ou la réincarnation de Bruce Lee, alors là, franchement le fils d'Actarus et de Vénusia, c'est pas hyper-crédible. Mais que voulez-vous, penser que Sigmund est le résultat du moment fortuit où le prince de l'espace a fait son fameux double mouvement de rotation dans cette godiche de Vénusia, ben moi ça me rassurerait quelque part, je serai sûr qu'il aurait pas mes gênes au moins, alors que là, chaque jour qui passe, avec ses oreilles qui poussent et sa capacité phénoménale à briser les roustons de tout le monde, je commence vraiment à me reconnaître en miniature.
Et la perspective du Guatéméla s'envole à tire d'aile chaque jour un peu plus comme une colombe géante qui vient de se prendre un pot de géranium dans la gueule.