Alors comme ça dans mon immeuble et ben y'a la légionellose. Si si. Ils ont mis un papier dans l'entrée comme quoi pour de vrai c'était. Une concentration anormale de bacilles responsables de la legionellose a été détectée dans les tuyaux de la chaudière, comme qui dirait y'a de l'eau dans le gaz (texto). Faisez gaffe les gens de l'immeuble, vous avez pas intérêt à respirer l'eau, pasque sinon vous êtes dedans (bon en vrai c'était écrit en langage de syndic d'immeuble, mais c'est moins rigolo). Oui je sais ça vous semble bizarre de respirer l'eau, au départ, atta, atta, je m'explique. Deux secondes. Juste je parle des notes avant, y'en avait six grand format qui tapissaient la porte du hall, ça foutait les jetons. Tout ça paraphé et contresigné par le responsable du syndic, le président du syndic, la secrétaire du syndic, le représentant des propriétaires minoritaires, le maire du XIIème, un responsable sanitaire, un médecin des familles, un inconnu analphabète, l'archevêque de Canterbury, ta soeur, et Philippe Candéloro (c'est pasqu'il a eu la legionellose quand il était petit celui-là, tu en meurs ou tu en restes idiot, ah non je confonds avec la méningite). Autant vous dire que ça faisait vachement officiel les notes, hein. Et puis le lendemain ils ont rajouté un avis de décès à coté, sûrement rien à voir (genre c'était le fils du beau-frère de la cousine par alliance du président du syndic, et il peint à la main les façades des bâtiments), mais bon franchement les deux notes à coté, ça faisait un peu sinistre du coup l'histoire de la legionellose.

Maintenant, le coup de respirer de l'eau. Le petit microbe de la legionellose il est farceur tout plein, son truc préféré c'est l'eau chaude. Autant te dire tout de suite que si tu espères t'en débarrasser en te brûlant les mains au septième degré comme pour vaisselle que tu tues (tutu) les bacilles du saumon fumé en dégraissant à l'eau hyper-chaude, et ben tu l'as dans le baba très très profond (c'est pour ça que ça s'appelle la legionellose). Comment qu'on fait alors ? Bon, si tu t'appelles Oumk l'esquimau, tu peux te laver à l'eau froide, ouais vas-y, ça raffermit les nichons et après tu peux te les enduire de graisse de phoque, c'est ça vas-y on te regarde. Mais bon sinon en hiver, l'eau froide ne passera pas par moi faut pas déconner non plus et mon quota CO2, hein, comment que je l'atteint ? Donc si tu n'es pas Oumk, ce que je te souhaite, hum, c'est quoi cette odeur de graisse de phoque que je sens par ici hmmm ?, si tu n'est pas Oumk, tu prends des bains au lieu de douches. Moui, parfaitement. Pasque le bacille de la legionellose, faut qu'il soit projeté dans l'eau chaude comme qui dirait vaporisée dans l'air pour rentrer dans tes petits poumons et venir de te niquer la bronchiole. Genre si tu aimes la douche hyper-violente qui te fouette le crâne et sous laquelle tu chantes à tue-tête le dernier air de la défunte Mariah Carey, et même des fois tu ouvres la bouche pour faire des glouglous avec le jet d'eau, tu chantes encore mieux comme ça c'est dingue, bon, si tu es ce genre là, t'es aussi le genre qui va se retrouver illico presto chez le Papa de Sigmund, défunté de legionellose. Mais si tu es du genre à prendre un bain sagement assis dans un anneau de bain, là ça va, juste il faut arrêter de casser les couilles à tes parents en se réveillant à six heures, mais je vise personne.

Bon, mais pratiquement la legionellose c'est quoi ? C'est une maladie hyper-grave, sans rigoler. Les symptômes sont les suivants : maux de têtes, bourdonnements, fièvres, envie de fromage de chèvre. Dans un premier temps, tu perds l'usage de la langue, ton français devient très basique, tu as du mal à te concentrer, tu as envie de porter un képi blanc. Dans un deuxième temps, ton corps s'émacie, les muscles deviennent saillants, tu perds trois-cent quatre-vingt seize points de QI et tu te fais tatouer une chèvre dans un coeur sur le biceps gauche. Peu de temps après, la mort survient, généralement pasque bourré à la bière tu as confondu une grenade défensive avec ton téléphone portable ("Allo ? Allo ? Ne quittez pas, votre correspondant est en ligne, vous allez être mis en relation dans trois secondes, trois, deux, un..."). Le temps d'incubation est assez court, et le vecteur de transmission est la canalisation d'eau chaude et le poil de chèvre. C'est pas crô crô contagieux, encore heureux hein pasque les képis blancs, faut le dire comme c'est, c'est un peu ridicule.
Les enfants ont peu de risque de l'attraper, et ça c'est trop pas juste. Encore que un Sigmund ça va encore, mais un Sigmund légionnaire je sais pas si je pourrais supporter, quand même.
Tout ce tintouin me rend chèvre.