Non je vous jure ce bébé est exceptionnel. Non seulement c'est un jedï, une patate, Steve Austin et un dauphin, mais en plus c'est le grand Inca en personne. Mais si je vous le jure. Bon, peut-être pas le grand Inca complètement grand Inca, mais au moins un sous-grand Inca de la caste supérieure. Ouais, ou un grand dignitaire Inca. Bon ok, un Inca de haut rang. Merde alors, c'est fini ? Sigmund c'est le grand Inca et puis c'est marre. C'est pas n'importe quel Rascar Capac tout desséché avec ses boules de feu minables, hein, non, il a sur lui le signe du grand serpent à plumes . Hein ? Le serpent à plumes c'est les Aztèques ? Ah ouais. Bon, Sigmund il a sur lui le signe du fils du Soleil et du Puma Malicieux réunis. Ah Ah. On fait moins les malins, là ? Sans charre. Le descendant du grand Inca. Ca en jette.

Comment que je le sais ? C'est fastoche. D'abord quelques rappels historiques sur les Incas. Les Incas sont une civilisation pré-colombienne qui ne sacrifiaient pas ses prisonniers avec des couteaux d'obsidienne, se privant ainsi bêtement de bonnes séances de rigolade. Les Incas sont connus notamment pour avoir inventé la pomme de terre frite, la tomate, les voitures jaguar, le maïs géant vert et les cités d'or. Les Incas vénéraient le grand Condor, le Soleil et les chaussures Puma. Les Incas ont construit de gigantesques pyramides ornées de serpents à plumes mais en fait ça leur plaisait pas alors ils les ont laissées aux Aztèques et sont partis au Pérou boire des Pisco Sour. Les Incas ont inventé le Pisco Sour qui concurrence la Caïpirinha dans mon coeur, et pour cela je leur rend grâce tous les soirs en priant la Pacha Mama, la terre nourricière et quand tu bois ton Pisco t'en mets un peu par terre pour remercier, sauf si ton amour-à-bidon-mauresque elle est à coté sinon elle crie comme un Puma a qui on a marché sur les cojones. Les Incas ont construit des cités en forme de Puma, de Condor, d'Epi de maïs et de Crapaud, c'était rigolo sauf pour les responsables des plans Inca qui s'arrachaient les cheveux pasque c'était hypra-dur à dessiner. Pour communiquer les Incas utilisaient des Quipu, genre de tas de cordelettes avec des noeuds (comme un rideau de porte avec des noyaux de pêches, mais en plus petit). Y paraitrait aussi que les Incas communiquaient avec les extra-terrestres, moi ça m'étonnerait pas je viendrais volontiers de Pluton pour boire un Pisco Sour. Les Incas ont été décimés par les conquistadores espagnols à cause d'une banale mésentente sur le sens exact de la phrase "aboule ton or, sale métèque". Les Incas ont inventé l'Inca-Cola.
Voilà, globalement les Incas sont plutôt hypra-cool comme civilisation sauf l'histoire des têtes. Ne me remerciez pas pour le topo, ça me fait plaisir. J'adore rétablir les faits dans leur pleine vérité historique, notamment sur le Pisco Sour. C'est quoi l'histoire des têtes ? Ah ouais, tiens.

Un chose hyper importante à savoir, c'est que les Incas, à l'instar de nombreuses civilisations malheureusement disparues, faisaient des bébés (faut-il y voir un lien de cause à effet ?). Comme quoi on a beau être une hypra-cool civilisation qui a inventé le Pisco Sour et le voyage dans l'espace dans un épi de maïs géant, on fait quand même des erreurs de débutant. Pour essayer de rattraper le coup, les Incas de haute caste pratiquaient des tas d'expériences sur les bébés, notamment de les faire communiquer avec des petits Quipu, le fameux bébé Quipu (ne me dites pas que vous ne l'avez pas vu venir). Et aussi, et c'est là que je voulais en venir, ces admirables Incas déformaient la tête de leurs bébés pour faire des formes les plus rigolotes possibles, genre bouteille de Pisco ou crâne d'Alien (du coup c'est une preuve supplémentaire qu'ils avaient des open-bars pour tous les extraterrestres, si c'est pas malheureux de voir E.T. sombrer dans l'alcool, quand même).

Et ben le Sigmund, il a le crâne naturellement plus déformé qu'un ballon de basket dégonflé. Ah oui les Incas ont inventé le basket, aussi (non je blague). Oui, oui, comme un ballon de basket tout mou mais moins gros quand même, avec des bouts qui dépassent dans tous les sens, et l'axe du visage complètement à la ramasse. Paraîtrait que c'est la faute à la position pour dormir, mais je crois que la pédiatre nous raconte n'importe quoi (m'étonnerait pas qu'elle soit d'origine conquistador espagnole, elle), comme si on pouvait se luxer le crâne en dormant, n'importe quoi, elle m'aurait dit se déformer le crâne en buvant là oui, j'aurais compris surtout le Pisco Sour bon c'est vrai que ça tape un peu. Mais quand même faut pas nous prendre pour des Aztèques, hein (les Incas ont complètement arnaqué les Aztèques en leur faisant croire que les pyramides avaient été construites par les Egyptiens, sont vraiment trop ballots ces Aztèques ou alors ils étaient cuits lors de la signature du compromis de vente à cause du Pisco Sour, ne parle-t-on pas souvent de l'Aztèque bien cuit, ah ah ah, bon ok je retire).

Du coup on a récupéré des séances de kinésithérapie pour Sigmund. Son crâne déformé le désigne évidemment comme l'héritier du grand Inca. Le kiné s'appelle Capac Yupanqui, ça me rassure sur les soins qu'il va donner au fils du Soleil. Enfin bon, quand même ce bébé nous réserve bien des surprises. Je vais lui filer du Pisco dans son biberon ce soir pour confirmer tout ça.