Chais pas si vous avez remarqué cet avantage des bébés.

Holà, holà, holà ! Me faites pas dire ce que j'ai pas dit. Chuis pas là pour défendre les bébés, hein, loin de là. On sait tous quels petits boulets y peuvent être, franchement des boulets pareils, y'en a pas. Des pareils. Non, non, je veux juste vous faire remarquer que parmi la foultitude d'inconvénients relous qu'il y a à avoir un bébé, il pourrait y avoir un petit avantage. Un petit truc de rien du tout qui ouvre de grandes perspectives. Genre à compenser la bouletitude forcenée que même aujourd'hui encore je me demande par quelle malice complotière je me retrouve embringué dans cette histoire qui pue l'arnaque et la couche sale. Bref, on s'en fout. Chuis pas là pour parler de moi. Ah si tiens, puisque c'est mon bloug d'être humain révolté par la dictature des bébés. Tiens ça fait longtemps d'ailleurs. A bas les bébés ! A bas les bébés ! Faut pas l'oublier quand même. Bon qu'est que je disais déjà ? Merde, chais plus. J'ai le cerveau plus mou qu'un grumeau de lait premier âge digest premium. Ou qu'un dinosaure de trois kilomètres de long. Ah oui, ça me revient.

Les bébés quand y sont petits ils ont pas d'empreintes digitales, les bouts de leurs doigts sont lisses comme un cul de rosière. J'vous jure, si vous avez un bébé tout petit sous la main, vous pouvez regarder, c'est fou. Si vous n'en avez pas de bébé, vous pouvez en voler un dans une maternité, c'est pas très bien surveillé, vous vous déguisez en Doug Ross et le tour est joué (en plus vous avez toutes vos chances de vous taper la plus jolie infirmière du service, ah ah, joignons l'agréable à l'utile). C'est quand même dingue (pas l'infirmière, hein, les doigts de bébé). Nân mais vous vous rendez compte, ou quoi. Bon, on sait que les bébés c'est pas bien fini de partout quand ils naissent (notamment le système digestif, là j'vous jure, c'est plein de défauts et de fuites) notamment ils savent pas utiliser ni tétine ni couverts à poisson. Mais là quand même les empreintes digitales c'est abuser, surtout dans le monde dans lequel nous vivons depuis peu, pas d'empreintes mais comment veux-tu être fiché par la police comme tout citoyen normal, hein ? Graine de délinquant, va. Quoi ? Ah ? Le président l'avait déjà dit que les bébés c'étaient des délinquants ? Ah, excuse, j'avais pas ouï. J'écoute pas trop ce qu'il dit, pasque sinon après je pleure en agitant les bras comme un bébé qui a des coliques.

Donc les bébés ils en ont pas des empreintes digitales. Mais c'est génial ! Y peuvent commettre des crimes affreux et personne pourra les arrêter et surtout pas ces grandes gueules d'experts de Miami. Ah ah, pas d'empreintes digitales ! Je rigole. Y font moins les malins les supers-poulets des séries à la mord-moi-l'autopsie que nous débite l'ortf la une à longueur de soirée. Quoi ? Vous connaissez pas les experts de Miami ? Bah c'est pas grave. C'est des gars y peuvent savoir ce que l'auteur d'un viol avait mangé l'avant-veille grâce à une trace de pneu trouvée dans son slip laissé sur les lieux. Ils sont trop forts. Le scénario habituel c'est un truc genre : oui vous aviez mangé de la purée de haricot au Taco Bell de la cinquième avenue le 18 février à 17 heures nos analyses sont formelles. Nan c'est pas vrai je nie. Oui mais la victime était serveuse dans ce Taco Bell, qu'esse t'en dit, maintenant. Je l'ai pas tuée. On a retrouvé des traces de haricots dans ton slip, ordure, avoue. Ouais bon d'accord c'est moi qui l'ai tué pasque elle avait oublié le cheddar sur mon burritos. Ah ah ! La science a vaincu. Allons fêter avec une fajitas-party au Taco Bell ! Ou des fois, y'a un membre du service qu'est impliqué mais à la fin c'est pas lui, c'est un quiproquo, il avait mangé des haricots aussi, tout le monde le charrie sur son slip pendant tout l'épisode, mais en fait il avait mangé au Taco Bell de la huitième avenue, son collègue il arrive à montrer que la quantité de piment dans la purée de haricot varie d'un Taco Bell à un autre, et il lui sauve la mise et pour fêter ça ils vont manger dans un MacDo, pasque quand même la nourriture de métèque, ça va bien cinq minutes. Ah, et je me suis gourré, merci de remplacer cinquième avenue et huitième avenue par Palm Blvd et Keys Blvd, on est à Miami pas à New York (désolé).

Bon donc les bébés y assurent grave comme des bêtes pour pouvoir faire de meurtres parfaits. En plus comme ils ont pas un poil sur le caillou, c'est niqué pour l'analyse ADN, bis repetita dans ton cul l'expert de Las Vegas (y'en a aussi à Las Vegas des experts, c'est le même scénario, faut remplacer Taco Bell par KFC et les traces de pneus dans le slip par des jetons de casino). Par exemple, si vous avez envie de vous débarrasser de votre voisin, mais si, vous voyez qui, le gros relou qui met de la musique classique à fond juste au moment où vous aviez enfin réussi à endormir le gnome, oui, oui, le même qu'a le petit chien horripilant qui crie toute la soirée quand son maître est sorti, ben c'est fastoche, t'envoie ton bébé killer qui peut pas se faire gauler. Suffit de lui apprendre les techniques secrètes des ninjas de la mort, et c'est rectum recta. Déjà tu lui trouves un body noir comme ça il se fait pas repérer, avec une cagoule et une tétine noire. Après tu lui files un katana, des shuriken et du canigou empoisonné pour le chien. Y te reste plus qu'à lui apprendre à ramper par le conduit du vide-ordure (il connaît déjà le terrain, vu qu'il y a fait un petit tour y'a pas longtemps suite à une séance de pleurs beaucoup trop prolongée, mais c'est arrangé avec la ddass maintenant). Après il s'introduit dans l'appartement du voisin, il lui saute à la gorge, empoisonne son chien, compisse sa moquette, vomit sur ses pantalons, vole le lait dans le frigo et revient sans bruit dans son berceau. La police trouvera aucune trace, ah ah, trop fort, et même ces couillons d'experts pourraient rien prouver : pas d'empreintes, pas de jetons de casino, pas de trace de pneus (elles sont dans la couche, ô autre sublime astuce), emballé c'est pesé, on a fait taire le voisin ET on a récupéré du lait pour le petit déj.

Hem.

Y'a plus qu'a. Mais je sais pas si Sigmund va y arriver, m'a l'air un peu pataud comme bébé, il s'est niqué le nez avec son nunchaku ce week-end. Je ferai mieux d'acheter directement un bébé aux moines de Shaolin, ça irait plus vite.
Quelqu'un a leur numéro ?